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Öfter mal die Perspektive wechseln

Ich war ein Baukran. Als solcher musste ich das ganze Elend meines Daseins erleben: peitschender Regen, übelriechende Kranfahrer und Schwärme von Möwen, die einander den ganzen Tag irgendwelche Belanglosigkeiten zurufen und beim Verrichten ihres Morgengeschäfts weder mir noch sonst welchen Errungenschaften der Zivilisation ihren Repsekt zollen. Am schlimmsten war es aber, Nachts, wenn die Menschen die Hoheit über die Oberfläche aufgegeben hatten, zusehen zu müssen, wie sich die Gullydeckel öffneten und Scharen von Wabbelgnorzern auf den Straße marodierten, Vorgärten verunstalteten, Hauseingänge beschmutzen und so überhaupt gar keinen Respekt vor der menschlichen Kultur an den Tag legten; denn sie entstehen aus dem Unrat, von dem wir glauben, wir hätten ihn dem Vergessen anheimgespült, aber Nacht für Nacht quellen sie aus der Kanalisation wie Zahnpasta aus einer – ich war eine Zahnpastatube. Und zwar nicht irgendeine, sondern die Friedrichs des Großen, selbstverständlich nicht die Tube des echten Friedrich, sondern die von Rölfchen Nöttenmöller, der in einem psychotischen Schub sich für eine wiedergeborene Form des Preußenkönigs ausgab und den Trakt B der von einem ebenso durchgeknallten Psychiater regierten Spezialklinik am Stadtrand mit irgendwelchen strategischen Ordern tyrannisierte. (Im selben Trakt befanden sich übrigens auch der geheime Tunnel zum städtischen Kanalsystem, eine für den großen Tag bereitgehaltene Drohnenarmee sowie der Heizungskeller mit der Gnorzerette.) Natürlich sind aber Rölfchen und der irre Klinikdirektor nur Figuren aus Siebzehn Arten keine Kokosnuss zu essen und ein Pferd, dem neuen 100-per-Sense-Movie. Dieses nagelneue ganzheitliche Erlebnisformat (auf deutsch etwa „Großes Gefühlskino“ oder einfach „Fühlm“) feuert nicht nur audiovisuell, sondern auch sensorisch, olfaktorisch und so weiter auf unser Nevervensystem und erlaubt uns so eine vollständige Identifikation mit den – da war ich wieder ich. Das Sinnmodul auf meinem Schoß vibrierte und blinkte wie verrückt, wahrscheinlich weil die Probevorstellung zu Ende war. (Ich hatte Heinrieke und mich als Testzuschauer angemeldet.) Meine Begleiterin war begeistert: Wundervoll, wie es sich anfühlt, wenn die Protagonistin barfuß über die Sommerwiese läuft, schwärmte sie. Der Duft nach Heu und das Gefühl der Sonnenstrahlen im Gesicht... Ich war verwirrt. Hatte ich wirklich zweimal dieselbe Vorführung gebucht? Oder war ich doch aus Versehen auf den Special-Interest-Knopf gekommen? Ich stammelte konfuses Zeugs und ohne dass ich fragen konnte, ob wir noch was trinken gehen, war meine Verabredung schon in einem Taxi verschwunden. Das nächste Mal spendiere ich doch lieber eine richtige Kinokarte. Dann klappt‘s auch mit der Umsetzung des Drehbuchs.

01/2019

Wochenend-Idyll

Meine Nachbarn aus Neu Ballerbü wollten mir eine besondere Ehre erweisen und luden mich zum Barbecue-Contest ein. Torge, Micha und Alex hatten ihre gigantischen Smoker durchgeheizt, um bei mehreren Hundert Grad Betriebstemperatur innerhalb von zwanzig Sekunden pizzatellergroße T-Bone-Steaks mit Kohlekruste zuzubereiten. Meine Grünkernbällchen an Couscousflädchen wurden (selbst von den Ehefrauen) nur belächelt, da zog ich vom Leder: In meiner wilden Zeit, als ich noch an so manchen Elfenbeinturm gepisst und im Auftrag des Geharnischten Fußpilzquartetts mit gefaketen Theaterkritiken die Liga der Schwurbulatoren aufgemischt hatte, als Holzfällerhemden noch als Berufskleidung galten und Bier ausschließlich in Halbliterflaschen gereicht wurde, da war Grillen noch richtige Arbeit gewesen. Ausgewachsene Kühe hatte ich mit den bloßen Händen erwürgt und ihnen zum Ausbluten die Pulsadern aufgebissen. Mit Fell und Innereien wurde das Tier dann samt einer Schubkarre voll rotglühender Braunkohleklumpen in ein Erdloch geworfen, noch eine Fuhre Kohlen obendrauf, mit vier Zentnern Erde abdecken und einen Tag warten (der geht schnell rum, wenn für genügend Vodka gesorgt ist) – fertig war das Festmahl. Heutzutage achtet man ja mehr auf seine Gesundheit, da heize ich mit Kokosschalenbriketts und nehme statt einer Kuh oft einfach je einen halben Fuder Kürbisse, Runkelrüben, Weißkohl und fermentierten Elefantenporree. So schwärmte ich, aber meine Kumpels wandten sich angewidert ab und sprachen nur noch über Football, Frontspoiler und Karrierechancen in dem neuen angesagten Startup aus der Vorstadt – da war ich raus. Am nächsten Nachmittag jedoch sah ich Micha, wie er im Vorgarten eine große Grube aushob. Als Friedensangebot nahm ich meinen Spaten mit rüber, um zu helfen, doch da stieß er schon auf ein altes Dioxinfass. Später förderten wir noch ein paar Dosen Heringe, sechshundertdreiundzwanzig Kronkorken, die in Cellophan verpackten Gebeine eines lange vermissten Münsteraner Tennisspielers, ein fast funktionstüchtiges Moped, den halb vollen Außentank eines Starfighters, einen ekelhaft verpilzten Fußharnisch sowie etliche mittlerweile kaum noch überraschende Details zur CDU-Spendenaffäre zu Tage. Odile telefonierte sofort mit ihrem Anwalt, Annekathrin bekam einen Schreikrampf und Joline – sonst immer die tougheste von uns – lud wortlos die Kinder in den Berlingo und verschwand zu ihren Eltern. Zwei Tage später war unsere hübsche kleine Reihenhaussiedlung geräumt. Die Abfindungen waren nicht schlecht, aber ob ich noch mal so nette Nachbarn erwische, ist ungewiss.

11/19

Ohne Titel (2)

Meine letzten beiden Follower war ich nun auch los: Oma Schlüter war sanft entschlafen und GrossesK89 schrieb mir einen wirklich rührenden Abschiedsbrief – auf Papier! per Post! –, er müsse für ein paar Jahre als Missionshelfer in die Wildnis, da sei die Netzabdeckung das geringste Problem usf. Ich bin mir nicht sicher, was ich davon halten soll, aber immerhin einem Menschen waren meine Befindlichkeiten nicht völlig schnuppe und das war ein gutes Zeichen. Bevor ich anhub, mir stressfrei neue Herausforderungen zu suchen, wollte ich mir eine Auszeit gönnen und zwar an einem tropischen Strand. Das Geld, was mir der Pfandleiher für meinen Elektrorasierer und das alte Smartphone gab, reichte nicht wirklich für einen Flug, aber immerhin für eine Pulle Zuckerrohrtresterdestillat und zwei halbe Kokosnüsse sowie eine LP mit karibischen Klängen (interpretiert von C.F. Jones, dem Meister der Heimorgel), die Platte aber nur, weil ich sie bei eben jenem Pfandleiher günstig bekam. Das sollte genügen für eine formidable Beachparty – allein mir fehlte das Abspielgerät! Mein Plattenspieler war ja noch im AstA-Büro und das hatte gerade für zwei Wochen zu. Und allein könnte so ein Happening auch ein bisschen öde ausfallen. – Synergieeffekte! ging mir da durch den Kopf, als ich beim Herumkramen den Zettel mit Fräulein Schlüters Telefonnummer fand. Die war die Enkelin der jüngst Verstorbenen und hatte mir den Schnipsel bei der Beerdigung zugesteckt. Und ich hatte Glück: Sie besaß die alte Philipps-Kompaktanlage, die sie in der Wohnung ihrer Oma vor dem Entrümpler gerettet hatte, und war einem bisschen Strandfeeling nicht abgeneigt – genau das Richtige für die dunkle Jahreszeit, da waren wir uns einig. Gerlinde (so war ihr Name) hatte die Heizung auf 5 und empfing mich im Bademantel, ich trug eine blaue Krawatte. Rumba, Rumba, Cha-Cha-Cha – der Fusel und der Bontempi-Sound stiegen uns schnell zu Kopf und wir wurden kicherig. Als die Lambada ertönte, streichelte Gerlinde meinen Schlips und ich wollte mich gerade an ihren Gürtel heranmachen, da brach die Tür auf und Kuno, den Gerlinde auf einer Missionsreise wähnte, stürmte hinein und ging sogleich mit einer ausgebauten Nebelschlussleuchte auf mich los. Ich floh auf die Straße und rief um Hilfe, doch statt eines Retters erschien der Pfandleiher, der gerade die Kaktusstacheln im Rasierer und die geklaute SIM im Telefon entdeckt hatte. Mann, waren die sauer! Immerhin war ich so zu zwei neuen Followern gekommen, aber stressfrei geht irgendwie anders.

06/2019

Keine so gute Idee

Brauchen Sie noch ein Synästhesie-Modul? Ich hätte eins über. Für lau! Ich war mal wieder zu ungeduldig und hatte es wahrscheinlich falsch verdrahtet. (Um Gebrauchsanweisungen kümmert sich bei uns immer meine Frau, aber die macht ja grad Mutter-Kind in Bad Salzuflen.) Und zuerst hat das Ding auch gut funktioniert: Eine neue, ach was, unzählige neue Dimensionen der Weltwahrnehmung taten sich auf: Bei jeder schwarzen Fläche, die ich sah, war es, als stiege angenehmer Zimtgeruch in meine Nase, bei Rot erklang eine Beethoven-Synfonie. Gelb fühlte sich ledrig an, Blau schmeckte nach Sex On The Beach (dem Cocktail) und Grün war einfach nur Zweiundvierzig – wow! Orange ging noch („Zombie-Action“), aber sobald ich eine zu verstiegene Farbmischung betrachtete, war die Synästhesie nur noch schwer zu ertragen. Türkis weckte eine Empfindung, die an eine Nasenspülung mit heißer, fettiger Rinderkraftbrühe erinnert, Beige klang nach dem Knacken von Fingergelenken und Minzgrün war das alle sieben Sinne triggernde Pendant zu einer lieblos angerührten Pampe aus künstlichem Ananasaroma und Natriumglutamat (welche im Übrigen als E-Zigarren-Liquid unter dem Namen Einhornfurz erhältlich ist). Das war schon grenzwertig, schlimmer aber waren noch die Pastelltöne, denn die riefen in mir das Bild von eingeschlafenen Füßen hervor, Blassrosa sogar von eingeschlafenen haarigen Füßen und Altrosa von eingeschlafenen haarigen Füßen mit lackierten Zehennägeln, und zwar mit unterschiedlich lackierten Nägeln: Beige, Moosgrau, Gelbweiß, Pastell-Aubergine, Dolly-green, Pistazie, Crème, Rosé, Malve und schließlich – Altrosa! Ein Schwall von Zusatzempfindungen wurde von den Zehennägeln in mein Bewusstsein gedrängt, einschließlich noch weiterer Meta-Zehennägel mit noch mehr Synästhesien dritten und höheren Grades – fürchterlich! Ich war in einem Teufelskreis der Selbstreferenz gefangen und muss wohl zitternd und sabbernd über dem Musterbuch gesessen haben, das uns der Maler dagelassen hatte, als mich mich nach zwei Stunden mein Schwager in der Küche fand und mich mit ein paar kräftigen Watschen und einer Nasenspülung mit heißer, fettiger Rinderkraftbrühe aus der katatonischen Agonie erlöste. Das Modul wurde eher unsanft entfernt und liegt seitdem unbenutzt herum. Ich kann die Funktionsfähigkeit nicht garantieren, aber für Bastler könnte es noch von Interesse sein.

11/2018

Albtraum mit Abraum

Auf einer meiner zahlreichen Reisen, die ich zu Bevorratungszwecken ins schottische Hochland unternommen habe, traf ich auf Bernhard Friemel, einen etwas verqueren, aber durchaus originellen Geist. Er ging gerade der Frage nach, ob sich weltweit mehr Land oberhalb des Meeresspiegels oder Wasser unterhalb befindet, und zwar volumenmäßig, also vereinfacht ausgedrückt, ob die gesamten Landmassen in den Tiefseegräben Platz hätten, wenn man sie mit einem gewaltigen Bulldozer dort hineinschieben würde. Die dabei von mir ins Feld geführten Einwände, dass dabei der Meeresspiegel natürlich weiter ansteigen würde und dass die gesuchten Zahlen in mindestens einem Internetlexikon nachzuschlagen wären, fand er nicht der Rede wert; stattdessen sammelte er mit Messlatten, Sextanten und Höhenmessern sowie einem nicht billig aussehendem Laptop ausgestattet Unmenge von Daten für eine Reliefkarte der Erdoberfläche. Ein paar Jahre später traf ich ihn wieder in einem Sanatorium auf Mount Gaga. Ich war dort in Behandlung bei Professorin Helena Petrovna Liebesdienst, um mich von einer gescheiterten Ausbildung zum Telefonseelsorger zu erholen und um eine Depawlowisierung meiner Atemwege durchführen zu lassen; Bernie war dort, weil er der zwar originelle, aber letztlich eben doch ziemlich verquere Bernhard Friemel war. Gemeinsam ertrugen wir plörrigen Fencheltee und Schwarzbrot mit Rorschachmarmelade, ließen Gesprächstherapie, Schrumpfstrumpfanwendungen und Kaltwasserkuren über uns ergehen. Abends schlichen wir uns zum Rauchen in den Park, vertranken im Pavillon meine Mitbringsel aus den Highlands und spielten Filmzitate raten (siebenunddreißig zu eins - Rob Zombie sei Dank!) oder plauderten über unsere anstehenden Projekte. Eines Nachts störte uns plötzlich ein leises Rumpeln, das sich langsam, aber bedrohlich zu einem infernalischen Gepolter steigerte, und ergriffen die Flucht. Da wurden wir Zeuge, wie eine ungelogen haushohe Planierraupe gerade die gesamte Klinikanlage ins Tal beförderte. Gesteuert wurde das mechanische Ungetüm von der gehässig lachenden Professorin, deren irres Kreischen selbst den im Gefährt verbauten ohrenbetäubend puckernden Schiffsdiesel übertönte. Schon wurde der Klinikpark zu einem Haufen Erde zusammengeschoben und wir sahen uns mit ihm den Weg alles Irdischen gehen, da erwachten wir aus unserem gemeinsam erdachten Gespinst und fanden uns in gerade jener kleinen schottischen Herberge wieder, in der wir angefangen hatten, Bernies Pläne durchzudeklinieren. Es waren nicht einmal drei Tage vergangen.

10/2019

Was macht eigentlich...

Es war wieder Vollmond. Ich rannte nackt zwischen den Bäumen hindurch, fletschte mein grauenerregendes Gebiss, wälzte mich im Sand, stimmte ein durchdringendes Geheul an, bis meine mit Lockenwicklern verzierte Ehefrau die Terrassentür öffnete und mich auf die schlafenden Nachbarn verweisend aus der Sandkiste scheuchte. - Nach einer langen, sehr kalten Dusche zog ich mich an und verkroch mich in mein Labor. Heute war ein guter Tag, um Saturex-2000 zu vervollständigen, den ultimativen Superkleber. Keiner vor mir hat es geschafft, das Zeug im Reagenzglas zu synthetisieren. Der normale Weg, an den Stoff zu gelangen, besteht darin, unter Verletzung sämtlicher international gültiger Artenschutzrichtlinen einen zwölfarmigen Isokalmar aus einem unterseeischen Vulkanschlot zu zerren, in flüssigem Argon langsam zu dekomprimieren, um anschließend mit einer Injektion von etwa fünf Litern Essigsäure eine Art Krampfanfall zu provozieren, bei dem der Kalmar sämtliche Tentakel so sehr hin- und herschlackert, dass aus seinen Saugnapfinnendrüsen der normalerweise beim Umklammern von zentnerschweren Beutetieren, aber auch bei Stress freigesetzte Klebstoff durch die Gegend spritzt und aufgefangen, leider aber nur bei etwa 20°C in Nitroglycerin gelagert werden kann, da die Substanz sonst aushärtet. Schlackertentakel und zimmerwarmes Nitro sollten sich aber nicht unbedingt im selben Gebäude befinden, also standen meine Chancen nicht schlecht, mit einer künstlichen Herstellungmethode auf ewig in die Annalen der Industriekleberchemie einzugehen. (Bei den Tierschützern konnte ich auch noch was gutmachen, aber das nur am Rande.) Doch da fiel mein Blick auf den Kalender: Heute war ja nicht nur Vollmond, sondern auch Starkbieranstich und meine Frau war als Rednerin im Schirracher Festzelt gebucht. Also rein in die Fußballschuhe und los!