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Souvenirs, Souvenirs

Es war mal wieder verdammt spät geworden bei unserer wöchentlichen Fizzbinrunde und die Luft war zum Schneiden. Wir hatten uns auf eine entspannte Runde West-Ohio-Six-on-the-Fly geeinigt - das ist so ähnlich wie Kill-the-Goose in der Schwarzbier-Erweiterung, aber mit vier Karten in der Mitte und den Einäugigen als Advokaten. Zufälligerweise hatte ich zwei Siebenen und der Karo Bube auf dem Tisch (in dieser Variante Halbblut genannt) zählte als dritte Sieben, außer, er passte in eine Kleine Straße oder er würde von der Pik Dame neutralisiert werden. Das schien mir ziemlich unwahrscheinlich, also wettete ich ziemlich hoch, bis alle ausgestiegen waren außer dem alten Jörns. Wir hatten schon längst Haus und Hof gesetzt, das Auto und die komplette Barschaft, aber keiner wollte aufstecken, also kratzten wir die letzten Reserven zusammen. Ich legte meinen Siegelring auf den Tisch und ergänzte kichernd, er habe die Fähigkeit, den Träger vor Gott und den Menschen wohlgefällig zu machen. Als Antwort bot mein Gegenspieler die Hand seiner Tochter Florkina, aber das würde nur zum Sehen reichen, also musste er noch was drauflegen. Verlegen kramte er in seiner Gesäßtasche und förderte schließlich mit einem frechen Grinsen einen alten Zahnstocher zu Tage. Der hat mal Kurt Schuhmacher gehört, kicherte er, der toppt deinen ollen Ring um das Doppelte. Nach unseren Hausregeln hätte ich den Einsatz ablehnen können, aber dafür hätte ich ihm eine Karte vom Tisch exklusiv überlassen müssen, was ja schon minimale Rückschlüsse auf meine Handkarten erlaubt hätte, und wenn das jemand zu nutzen weiß, dann der bauernschlaue Jörns. Zum Glück fand ich in meiner Börse noch eine Premierenkarte für ein Stück mit Maria Schrader und im Profil meiner Wanderstiefel einen Kiesel aus dem Nördlinger Ries, der höchstwahrscheinlich einmal Teil eines sehr großen Asteroiden gewesen ist. Mein Gegenüber nahm an und erhöhte mit einem recht unscharfen Handyfoto, das eine Seite aus einem ein apokryphen Kapitel von Rousseaus Bekenntnissen darstellen sollte; ich erwiderte mit dem Angebot, seine ungeliebte Ligusterhecke zu roden, und er, im Fall der Niederlage sich durch meine Beihilfeunterlagen zu kämpfen. Darauf konnte ich immerhin eine antike Daguerreotypie anbieten, die einen Schwarm fliegender Untertassen über Paris dokumentieren sollte. Knurrend schüttelte der Alte den Kopf und (Hausregeln!) schob mir die Kreuz Neun rüber. Die passte nicht in mein Blatt, aber ich konnte mir zumindest fast sicher sein, dass er mir das Halbblut nicht für eine Straße mopste. Aber ich musste nachlegen... Mein Sakrosanktum, die Reitbeteiligung bei der liebreizenden Mirinda F., konnte ich nicht riskieren und auch die Mikrofilme mit der Aufschrift „Dallas 1963“ wollte ich erst nach einer ersten Sichtung auf Spiel setzen. Die Reihen der Supporter hinter unseren Stühlen hatten sich gelichtet. Da kam mir die rettende Idee: Kalle Nöttenmöller (Sie wissen schon: der Schlagerkönig von 98) hatte mal im Suff versprochen, mir seine nächste Platte zu widmen, und das Ganze kaum leserlich auf der Rückseite eines Tengelmann-Kassenzettels quittiert. Mit etwas Glück würde ich den Zettel noch an meiner Pinwand finden und dann umwidmen können, versicherte ich und Jörns nickte. - Aber nur zum Sehen. Und wenn du verlierst, verbringst du das nächste Osterfest auf meinem Spargelacker. - Ich akzeptierte und präsentierte siegessicher die beiden Siebenen. Geschockt zeigte Jörns die anderen beiden und wir riefen nach dem Codex, in dem das Stichkriterium festlegt ist. Stattdessen erschien aber Florkina Jörns und zwar mit Augenklappe als Pik Dame verkleidet, und servierte eine Runde Köstritzer für das ganze Hinterzimmer. Das lockerte die Stimmung etwas auf, doch bevor wir einander zuprosten konnten, bahnten sich das Halbblut und Maria Schrader den Weg durch die Menge und rezitierten peinlichste Details aus Rousseaus Schlafzimmer. Lee Harvey Oswald höchstpersönlich knallte mir den unausgefüllten Beihilfeantrag auf den Tisch und bereitete so dem seltsamen Spuk ein Ende. Das ganze Kartenhaus stürzte über uns zusammen. Eine tote Gans flog über die Kleine Straße Nr. 77.

07/20

Letzten Sommer

Die Hitze hatte uns alle im Griff: In den Straßen köchelte der Asphalt, die Bäcker hatten ihre Öfen ausgestellt und das verzweifelte Hecheln der Straßenköter war zu einem bedrohlichen Rauschen angeschwollen, das überall in der Stadt zu hören war. Die es sich leisten konnten, hatten sich einen Platz in der Eistruhe eines Supermarkts in der Nähe gesichert; wir übrigen drängten uns in die schattigen Zonen des Parks und erwarteten sehnsüchtig die Ankunft der großen Zapfanlage. Stattdessen kam aber nur der Zalando-Bote und faselte etwas von einer zweimonatigen Verspätung; er bedauere sie außerordentlich, jedoch sei sein Brummi für eine Woche in Amsterdam festgekrallt worden und anschließend habe ein Krötenregen die Europastraße 5 nachhaltig verstopft. Den Untergang des römischen Imperium habe er nur knapp und mit viel Glück schadlos überstanden, dafür aber einiges an Umweg in Kauf nehmen müssen. Letztlich habe ihn aber die Schlange vor der Mautstation Oberndorf Ost noch unnötig lange geblockt. Und das alles mit dem Konkurrenzdruck der Lieferdrohnen im Nacken – richtig schrecklich sei es gewesen, fanden auch die meisten von uns und keiner fragte mehr nach der Zapfanlage. Nur ich allein wagte, die Stichhaltigkeit seiner Begründung in Zweifel zu ziehen, sowohl aus Konsistenzgründen als auch und ganz besonders unter Betrachtung der Viele-Welten-Theorie von Zibagger et al (2003). – Nicht das schon wieder! – Meine vorgeblichen Freunde reagierten genervt und drängten mich aus dem Stadtpark. Beleidigt beschloss ich, mich aufs Altenteil zurückzuziehen. Auf halbem Weg jedoch fand ich es reizvoller, als verbitterter einsamer Wolf durch die Welt zu reisen, und streckte den Daumen raus. Der Zalando-Laster hielt an und der Fahrer rang mir das Versprechen ab, nicht wieder mit Zibagger anzufangen. Dafür brachte er mich kurz zu Hause vorbei, wo ich noch ganz schnell meine Badesachen einpackte, und gemeinsam fuhren wir in den Sonnenuntergang. Dort ließ es sich aushalten.

06/2018

Road Trip mit Hatschi

Wer kennt das nicht: Einmal zu viel am Elfenstaub geschnüffelt, ein paar Stunden mit Eselskopf rumgelaufen und beim Aufwachen ein Piercing an einer dermaßen peinlichen Stelle gefunden, dass man es nicht einmal dem Frisör zeigen mag, und das zudem noch juckt. All das ist mir nicht passiert. Stattdessen wurde ich zum ersten gemeinsamen Kongress der Flachwelttheoretiker und der Gesellschaft der hohlen Erde nach Lyon eingeladen, um über Bildfälschungen mit Photoshop zu referieren, und trotz einer fetten Erkältung sagte ich zu. Da der Reisekostenzuschuss extrem mager ausfiel, fuhr ich mit Weird Tours im Überlandbus, der auf dem Weg noch den Ortsverband der Satruper Wünschelrutengänger nach Tirol karren, drei so genannte Sonnenkinder am Bodensee und einen Anthroposophen namens Philemon in Zürich abliefern und Kelly und Molly, zwei junge Mondanbeterinnen, irgendwo anders hinbringen sollte. Der etwas altersschwache Bus schaffte es gerade mal bis kurz hinter Neustadt am Rübenberge, wo wir auf einem Parkplatz mit rauchendem Motor stehen blieben und des Pannendienstes harrten. (Es könne dauern, hatte eine knäksende Stimme dem Fahrer mitgeteilt.) Als Ursache für die Störung wurden eine verschimmelte Zylinderkopfdichtung, Erdstrahlen, kosmische Teilchen sowie negative Energie vermutet. Die Meinungsverschiedenheiten heizten die Stimmung gehörig auf und zur allgemeinen Beruhigung sowie gegen möglichen Lagerkoller gab jemand seine Puderdose rum und alle durften mal die Nase reinhalten – niedlich klimperndes, duftendes Glitzerpulver aus einer Dose mit der Aufschrift „From Avalon with Love“: schön blöd, wenn Sie mich fragen, aber sogar der Fahrer, der nicht damit rechnete, innerhalb der nächsten 12 Stunden seine Fahrtüchtigkeit unter Beweis stellen zu müssen, nahm eine Prise. Nur ich lehnte aus Infektionsschutzgründen ab und rollte mich in eine Schlafdecke. Als mein Fieber bei 38,5° war, waren meine Reisegefährten komplett weggetreten und die Mogrifikation setzte ein: ihnen wuchsen Eselsohren, Eselsschnauzen und dergleichen mehr. Da kam endlich der Pannendienst, aber der Mechaniker erblickte den Haufen vor dem Bus liegender Chimären und trat das Gaspedal durch. Stattdessen öffnet sich erneut die Ladeklappe des Busses und ein Zwerg im Blaumann, aber ohne Zipfelmütze, stieg heraus. Er strich seinen Backenbart glatt und bedeutete mir grinsend, leise zu sein. Sogleich förderte er aus zahlreichen Taschen sein elfteiliges Piercing-Besteck ans Tageslicht und machte sich zunächst bei einem der Wünschelrutenfritzen ans Werk. Da verlor ich auch schon schüttelfrostgeplagt das Bewusstsein. Was dann passierte, weiß ich nicht. Nur einmal war mir, als wäre ich kurz aus dem Fieber erwacht und hätte beobachten können, wie die die Halbesel verdammt seltsame Dinge miteinander taten – die Details will ich aber hier verschweigen, es könnte schließlich auch alles nur ein Fiebertraum gewesen sein. – Am nächsten Morgen, nach der Morgentoilette (auf einem Autobahnparkplaz ohnehin nicht das reine Vergnügen), hatten die meisten ein ziemlich betretenes Gesicht aufgesetzt; andere blickten misstrauisch in meine Richtung, als sie die kleine Zange sahen, die irgendwer in meine Hemdtasche gesteckt haben musste. Nur die beiden Mondmädels grinsten mich frech an. Da piepste mein Telefon und ich erfuhr per SMS, dass der gemeinsame Kongress wegen neu aufgetretener unüberbrückbarer Differenzen vorzeitig beendet worden war und mein Vortrag somit abgesagt sei. Ich wünschte allen eine gute Weiterreise und trampte nach Hause, um mich mal ordentlich auszukurieren. Kelly und Molly schreiben mir seitdem regelmäßig Ansichtskarten. Die letzte kam aus Mexiko.

10/2018

Nupsiland

Railo ist ein sympathischer Zeitgenosse. Er hat meistens gute Laune, lässt die letzte Dose Bier immer dem Gastgeber und ist wahnsinnig geschickt bei allem, was man so Heimarbeit nennt. Insbesondere der Auf-, Ab- und Umbau von Einrichtungsgegenständen aller Art sind seine Spezialität, außerdem das Aus- und Einräumen von Schubladen, Schränken und sogar ganzen Zimmern. Die muss an seiner Herkunft liegen, denn seine Heimatwelt nennt sich Nupsiland und gleicht einem gigantischen Supermarkt für Sitzgelegenheiten, Tische, Schränke, Regalsysteme, Bilder, Blumen, Küchenutensilien, Büromaterial, Haushaltswaren, Bettwäsche und so fort. Auf Nupsiland wohnen jedoch nicht, wie man befürchten könnte, größenwahnsinnige Kühlschränke oder hyperintelligente Waschmaschinen, die nach der Weltherrschaft streben, sondern Wesen aus Fleisch und Blut. Den meisten von ihnen ist ein bescheidenes, angehmes Wesen zu eigen, wie es auch bei Railo zu beobachten ist. Dennoch ist mein Freund aus ökonomischen und politischen Gründen nach der Erde ausgewandert. Er ist ein Dissident und nur in einem sehr speziellen Sinne ein Wirtschaftsflüchtling.

Die Währung auf Nupsiland sind etwa drei Zentimeter lange, kaum strohhalmdicke Stahlstifte. Der Einfachheit halber nannte man sie in Anlehnung an den Planetennamen Nupsis, auch wenn böse Zungen (von denen es in Nupsiland, wie bereits angedeutet, nur wenige gibt) behaupten mögen, es sei umgekehrt und die Einwoher von Nupsiland hätten ihren Heimatplaneten nach dem geradezu götzengleich verehrten Zahlungsmittel benannt.

Railo war sicher nicht der einizge kritische Geist, dem es sauer aufstieß, dass ein Brötchen mit einem Nupsi zu bezahlen war, ein Kraftfahrzeug bereits eine kleine Wagenladung Nupsis kostete, während man für eine Immobilie containerweise Nupsis herankarren musste. (Das Schüttgutgewerbe war eng mit dem Kreditwesen verflochten.) Also wandte sich mein Freund an seinen Abteilungsleiter und beklagte sich über den Mangel an Komfort, den er bei Bezahlvorgängen zu erleiden hatte. Auch die versteckten Nebenkosten, die beim Abrechnen großer Nupsimengen anfielen, etwa für den Verleih von Zählmaschinen, Waagen, Güterwaggons etc. waren zu beklagen. Doch war Railo kein einfacher Nörgler: Als guter Demokrat hatte er immerhin einen Gegenvorschlag parat, nämlich weitere Nupsis auszugeben, die nicht aus Eisen, sondern beispielsweise aus Kupfer, Silber oder Gold bestanden, denen dann der Wert von zehn, hundert, tausend oder mehr einfachen Stahlnupsis zugeschrieben werden könnte. Diese Idee unterbreitete er seinem Abteilungsleiter.

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Reprise in Z moll

Nach einer mehr oder weniger gelungenen Close-reading-Attacke auf Zibaggers Viele-Welten-Theorie zerfasert die ganze selbstverzweckte sinnüberladene Wohlfühligkeit des bürgerlichen Lexikalismus und man steht eigentlich nur noch vor der Wahl, diese jammervollen grau beschlipsten Bohrköpfe von der Singularitätsfraktion voller Verachtung in den Sonnenuntergang zu niesen oder einen ordentlichen Schluck aus der Nierenpulle zu nehmen und zusammen mit dem grünaugigen Gerichtsvollzieher die ewigen Jadggründe des atavistischen Hühnergotts zu verunsichern. Dachte ich jedenfalls, aber dann tat sich mir eine dritte Alternative auf, eine, die weder in Zibaggers Register noch in der legendären Sonderausgabe von Meine Familie und ich zur deutschen Wiedervereinigung zu finden ist: das Trompetikon. Sie denken, ich bluffe nur, aber weit gefehlt: Ich hatte aus purer Verzweiflung an einer Apfelmustube geschnüffelt und nach mindestens drei Gründen gesucht, warum ich dem sauertöpfischen Chefkassierer des Baumarkts um die Ecke nicht einfach mal einen Floh namens Mozart ins Ohr setze (wie unschwer zu erraten ist, ist mir nicht einer eingefallen), da erschien es vor mir ganz strahlend und klar, es schälte sich geradezu in meine Welt hinein. Nein, ich halte mich nicht für einen Auserwählten, und ja, jeder kann das Trompetikon finden, nur offenbart es sich niemals mehrfach in derselben Gestalt, selten unter demselben Namen, und das Antifokalisierungsfeld vernebelt jedem, der allzu scharf hinsieht, den Blick, sodass man eben (wie in meinem Fall) sehr viel Glück braucht, jedenfalls mehr Glück als Verstand, und das ist bei Menschen, die sich erfolgreich mit Zibagger auseinandersetzen, verdammt selten. Genützt hat es mir übrigens auch nichts, denn als ich versuchte, mit einem kräftigen Luststoß ins Trompetikon einen guten Ton zu erzeugen, bin ich wohl an die Remanenz der Welt gekommen, aus der es sich herausgeschält hat, in der vielleicht die Hühnergötter selbst graue Schlipse tragen oder grüne Augen haben oder, was noch schlimmer ist, im Sonnenuntergang entstehen wie der Phönix aus der Flasche. Schon bei der kleinsten Berührung machte es Peng und alles war zurück auf Start. So trottete ich an den löchrigen Gestaden des Was-auch-immer entlang nach Hause. Mozart wartete auf mich.

01/2019

Öfter mal die Perspektive wechseln

Ich war ein Baukran. Als solcher musste ich das ganze Elend meines Daseins erleben: peitschender Regen, übelriechende Kranfahrer und Schwärme von Möwen, die einander den ganzen Tag irgendwelche Belanglosigkeiten zurufen und beim Verrichten ihres Morgengeschäfts weder mir noch sonst welchen Errungenschaften der Zivilisation ihren Repsekt zollen. Am schlimmsten war es aber, Nachts, wenn die Menschen die Hoheit über die Oberfläche aufgegeben hatten, zusehen zu müssen, wie sich die Gullydeckel öffneten und Scharen von Wabbelgnorzern auf den Straße marodierten, Vorgärten verunstalteten, Hauseingänge beschmutzen und so überhaupt gar keinen Respekt vor der menschlichen Kultur an den Tag legten; denn sie entstehen aus dem Unrat, von dem wir glauben, wir hätten ihn dem Vergessen anheimgespült, aber Nacht für Nacht quellen sie aus der Kanalisation wie Zahnpasta aus einer – ich war eine Zahnpastatube. Und zwar nicht irgendeine, sondern die Friedrichs des Großen, selbstverständlich nicht die Tube des echten Friedrich, sondern die von Rölfchen Nöttenmöller, der in einem psychotischen Schub sich für eine wiedergeborene Form des Preußenkönigs ausgab und den Trakt B der von einem ebenso durchgeknallten Psychiater regierten Spezialklinik am Stadtrand mit irgendwelchen strategischen Ordern tyrannisierte. (Im selben Trakt befanden sich übrigens auch der geheime Tunnel zum städtischen Kanalsystem, eine für den großen Tag bereitgehaltene Drohnenarmee sowie der Heizungskeller mit der Gnorzerette.) Natürlich sind aber Rölfchen und der irre Klinikdirektor nur Figuren aus Siebzehn Arten keine Kokosnuss zu essen und ein Pferd, dem neuen 100-per-Sense-Movie. Dieses nagelneue ganzheitliche Erlebnisformat (auf deutsch etwa „Großes Gefühlskino“ oder einfach „Fühlm“) feuert nicht nur audiovisuell, sondern auch sensorisch, olfaktorisch und so weiter auf unser Nevervensystem und erlaubt uns so eine vollständige Identifikation mit den – da war ich wieder ich. Das Sinnmodul auf meinem Schoß vibrierte und blinkte wie verrückt, wahrscheinlich weil die Probevorstellung zu Ende war. (Ich hatte Heinrieke und mich als Testzuschauer angemeldet.) Meine Begleiterin war begeistert: Wundervoll, wie es sich anfühlt, wenn die Protagonistin barfuß über die Sommerwiese läuft, schwärmte sie. Der Duft nach Heu und das Gefühl der Sonnenstrahlen im Gesicht... Ich war verwirrt. Hatte ich wirklich zweimal dieselbe Vorführung gebucht? Oder war ich doch aus Versehen auf den Special-Interest-Knopf gekommen? Ich stammelte konfuses Zeugs und ohne dass ich fragen konnte, ob wir noch was trinken gehen, war meine Verabredung schon in einem Taxi verschwunden. Das nächste Mal spendiere ich doch lieber eine richtige Kinokarte. Dann klappt‘s auch mit der Umsetzung des Drehbuchs.