Wieder da!

Hallo Freunde! Ihr habt euch sicher gefragt, warum ich mich so lange nicht gemeldet habe. Eigentlich wollte ich nur mal das neue ganzheitliche Emphase-Konzept austesten, von dem jetzt alle reden, aber das hat sich hingezogen. Die erste Station war sicher ein Härtetest: drei Tage im SchmerzWerk von Dr. Agonius Pain, danach hätte ich fast abgebrochen. Aber die Folgewoche im Hutzelrieder Hop­fenparadies entschädigte mich für manche Blessur, die ich vorher erdulden musste. Gott in Frank­reich wäre neidisch geworden. Im Anschluss eine Übung in konzentrierter Langeweile – ich hatte das Modul zur modernen skandinavischen Fernsehkomödie gewählt und wäre beinahe rausgeflogen, als ich am dritten Tag eine Diskussion über poststrukturalistische Deutungansätze von Zaun brechen wollte. Zur Strafe musste ich einen Tag lang Steingärten harken und bei Rhabarberschorle und Knäckebrot ein Referat über das Sptäwerk von Alexander-Wilhelm-Moritz von Schießmichtot ausar­beiten. Das half. Danach war ich bestens gewappnet für den letzten Kurs in Charlies Verschlusslaut­kombüse. Ach, war das herrlich! Es britzte, bratzte, flotzte, plockte, flockte, flankte, strupfte und rapf­te, dass es eine Freude war! Doch diese emotionale Achterbahnfahrt während der vier Stationen blieb nicht ohne Folgen: Die begleitende Medikamentengabe erforderte eine abschließende strenge Entgiftung und Entwöhnung in einer anthropophonischen Spezialklinik, wo ich gegen einen geringen Aufpreis an der berühmten Bartnelken-Chroeographie nach Elisabeth Flörke-Knipphausen teilneh­men durfte. Und auch meine Aquarelle können sich sehen lassen. Danach fühlte ich mich zwar im­mer noch nicht nicht wie ein richtiger Künstler, aber doch wie ein besserer Mensch. Ich war ein bes­serer Mensch geworden und zwar ein ganzheitlicher. Und diesmal habe ich auch vor, es zu bleiben und nicht wieder in die alten Muster aus Arbeiten, Schlafen, Fernsehen, auf Motorhauben kotzen und so weiter zurückzufallen, allein weil der ganze Spaß bummelig zweitausend Tacken gekostet hat. Und was habt ihr so in den Ferien getrieben?

08/2018

Herzhausener Meditation

Der neue Mensch, so schrieb ich dem Weltgeist ins Gästebuch, ist ein freies, reifes, souveränes Individuum, sexuell, politisch und künstlerisch aktiv, in Familie, Beruf und Gesellschaft fest verwurzelt. Der neue Mensch ist weder auf Macht noch auf Geld aus, Geltungssucht ist ihm fremd. Er ist mit sich im Reinen, Körper, Geist und Umfeld befinden sich in harmonischem Gleichklang. Er hat es nicht nötig, sich auf Kosten anderer zu profilieren. Frieden ist sein Weg. Er ist darauf bedacht, den Anderen in seiner Gänze zu erkennen. Die Welt weckt jederzeit Neugier in ihm. Er verabscheut nichts außer vielleicht Ingwer, Operetten oder finnische Filmdokumentationen. Mediterrane Weine oder Wacholderbrände hingegen erfreuen sein Herz ebenso wie anspruchsvolle, aber niemals langweilige Literatur. Der neue Mensch liest nur gute Bücher, denn wer sonst sollte dieses Prädikat vergeben können? Ist er mal von einer Lektüre enttäuscht, so spricht er nicht darüber. Lesen geschieht bei ihm grundsätzlich auf Papier; der neue Mensch daddelt nicht ständig auf seinem Smartphone herum. Er muss ja auch keine Persönlichkeitsstörung mit einer unüberschaubaren Anzahl von Followern oder sein ereignislose Dasein mit Nullnachrichten oder Statements unwichtiger Hirnis kompensieren. Und weil wir gerade beim Kompensieren von Komplexen sind: Grobklotzige Rentnerschleudern sind dem neuen Menschen ebenso zuwider wie röhrende Sportkarossen, und das Scheinargument, man könne die wehr- und hilflosen Kinder nur in einem übermotorisierten Panzer sicher zur Schule bringen, hat er schon vor der Erfindung des Fließbands verlacht, und dann den fetten Oberschichtblagen heimlich in den Tornister gepisst – ach, was sag ich: Heimlich? Nie im Leben! Heimlichkeit hat der neue Mensch nun wirklich nicht nötig. Er steht zu allem, was er tut, und ist keinem Rechenschaft schuldig. Nicht mal sich selbst oder gar dem Weltgeist, erst recht aber nicht den Idioten, die glauben, mich mit dem elenden Gebollere an die Klotür zur Eile antreiben zu können, und die mit dem neuen Menschen weniger gemein haben als die junge Juliette Binoche mit einem zwei Wochen alten Walrosskadaver. Ich bin ja gleich fertig, ihr Nervbolzen!

10/2018

Im Gulag

Eineinhalb Jahre auf der Insel der sprechenden Kühlschränke haben mich völlig fertig gemacht. An mir soll­te wohl ein Exempel statuiert werden, um die übrigen Delegierten einzuschüchtern, ansonst­en wäre ich wohl mit nur vier Monaten davongekommen. Aber ich hatte mir wirk­lich nicht vorstellen können (und kann's eigentlich noch nicht), dass mein Vorschlag, den Jahreskongress des Zentralkom­mitees unter das Motto „Hinten reinstecken, vorn raus­hängen lassen“ zu stellen, irgendwie falsch verstanden werden könnte. Das war bei den hohen Herren nicht gut angekommen und nun hatte ich genug Zeit, mir auf einem kryonischen Archipel Gedanken zu machen, wie man den vestimentären Kontext noch besser markiert. – Der Wortführer der Wärmepumpen hieß natürlich Bosch und dozierte stun­denlang über etwas, das er seismische Phraseologie nannte. Schlimmer war aber eine kleine elektri­sche Kühlbox, die mich in einer Tour mit Klatsch und Tratsch vollsabbel­te. Das tat sie wohl mit allen Neuankömmlingen, denn als nach einem halben Jahr auch noch Ge­nosse Schröttke wegen seiner kreativen Buchführung zu uns in die Verbannung geschickt wurde, ließ sie mich in Ruhe. (Ich hätte ja froh sein können über die Gesell­schaft eines menschlichen Individuums, aber seit der Geschichte mit Frau Schröttke ging ich dem Ge­nossen Kassenwart lieber aus dem Weg.) So suchte ich die Ein­samkeit, freundete mich später aber mit ein paar Peltierelementen an, die früher einmal zur Wärme­abfuhr an Sprachprozes­soren verbaut waren und deren Gesellschaft durchaus erträglich war. Wir schmiedeten sogar einen Fluchtplan, aber da wurde ich ziemlich unerwartet im Rahmen von einer Art Begnadigung auf die Nachbarinsel verlegt. Dort darf ich mich umgeben von Hunderten winken­der Kunststoffkatzen bewähren (nicht we­niger nervtötend, aber wenigstens ist Ruhe) und einen Vor­schlag für das neue Motto der diesjährigen Plörracher Büchsenbiertage einrei­chen. Was halten Sie denn von „Ein Hand­griff und schon spritzt das Männerglück“?

09/2019

Alles kehrt wieder

Wenn man eine Asthma-Tablette „RespiroX Forte“ zermörsert und mit einem Teelöffel Back­pulver vermengt, das ganze in Alufolie einwickelt und dieses Päckchen über einer Bunsen­brennerflamme erhitzt, ensteht barbitursaures Perplofaninolamid. Dieses schütte man in eine Halbliterdose Brinkhoffs Nr 2, runde das ganze mit einem Spritzer Kaktusfeigensirup ab und fertig ist die SUPPE, jenes bös blubbernde Zeug, das allen sich in unserer Realität mani­festierten Zeichentrickfiguren den Garaus macht (schon die emanierenden Gase lösen die Kreatur langsam von innen auf – gruselig!). Eben diese Mischung hatte ich gerade auf dem Experimentier- und Verkaufstresen von Meckis Hexenküche angesetzt, obwohl meine letzte bewusste Begegnung mit einem Toon Jahre zurück lag. Ich experimentierte aber gerade an der Vorstufe zur SUPPE 2.0, deren Wirkung auch bei mehr oder weniger plötzlich inkarnier­ten Computergrafiken verheerend sein kann. Zunächst kaum mehr als ein Gedankenspiel, versprach ich mir davon die Möglichkeit, ein paar Pokemon Go-Junkies zu erpressen. Da bimmelte das Retroglöckchen der Hexenküche und im Verkaufsraum erschien eine Kundin mit ziemlich großen, eigentlich sogar extrem großen, um nicht zu sagen exorbitant großen, also genauer gesagt unglaublich riesigen Ohren. Kreisch! Die waren so groß, dass ich sie zu­nächst für am Kopf festgewachsene Engelsflügel hielt, aber bei genauerem Hinsehen waren sie gar nicht so groß, vielleicht auch nur normal groß, wenn nicht gar eher klein bis winzig. Das änderte nichts an der Tatsache, dass ich dieser fremden Person ständig auf die Ohren starren musste, während sie stammelte: Mann, haben Sie aber einen großen, wenn nicht so­gar riesigen, also vielleicht sogar, genauer gesagt eigentlich eher einen kleinen… Mir schwanden die Sinne und ich fing an zu zittern. Irgendwas musste mein Nervensystem nachhaltig beschädigt haben. Ich taumelte und warf dabei den Erlenmeyerkolben um. Klirr! Platsch! Ein großer Schwall der fiesen Reagenz traf meine Kundin und löste sie von der Hüfte an abwärts auf. Aber auch die Spritzer, die ich abbekam, brannten tiefe Löcher in mich hin­ein. Die wabernden Dämpfe gaben mir den Rest. Damit hatte ich nicht gerechnet. Ich fürch­te, das war‘s erst mal mit mir, Leute, aber wartet‘s nur ab: Bestimmt kommt noch mal die di­gitale Vers –

10/2018

Zeitsprung mit G

Eigentlich wollte ich bei Gundolf nur  ein paar Kapseln heben und entspannt ein bisschen Fußball schauen (meine Frau hatte mit ihren Cousinen unser Wohnzimmer okkupiert), doch er kam gleich mit öligen Meeresfrüchten und Cocktails von dubioser Farbtönung an, und von so was kriege ich schon beim Anschauen Migräne. Weder Ibupropanol mit Zitronensaft noch andere Hausmittel wollten helfen, also versprach Gundolf, mich zu einem Spezialisten zu bringen, sodass wir wenigstens die zweite Halbzeit genießen könnten. Kurioserweise führte er mich durch seinen begehbaren Kleiderschrank zwischen seinen Hemden und Anzügen hindurch zu einer Tapetentür, und ehe ich mich versah, befanden wir uns in einem spätviktorianischen Londoner Herrenclub, in dem schnurrbärtige Monokelträger Whisky, Zigarren oder Roast Beef mit Vanilletunke verkonsumierten, Whist spielten oder über großformatigen Kreuzworträtsel brüteten. Mein Freund musste die Fragezeichen in meinem Gesicht gesehen haben, denn er erklärte sofort: Dieses Gebäude ist eine Zeitkapsel mit mehreren Ausgängen. Die Herren hier wissen nichts davon und erleben immer denselben, nie endenden Abend im Club. Der Typ dort hinten ist Doktor Pottins. Er kann dir bestimmt helfen. – Tatsächlich erwies sich der alte Militärarzt trotz seines Feierabends als überaus hilfsbereit, ließ sich eine Schüssel zum Händewaschen, eine leere Sauciere sowie seine Arzttasche bringen und wollte mich sogleich zur Ader lassen. Ich taumelte, plötzlich syptomlos geworden, rückwärts aus dem Salon, doch der wackere Arzt setzte mir nach und knurrte etwas von vorbeugenden Maßnahmen gegen eventuelle Rückfälle. Schon sah ich den rettenden Ausgang und landete wieder im nach Mottenpulver riechenden Verschlag. Jedoch musste ich mich nun zu meiner großen Verwunderung durch Negligés und Satinkleider hindurchwühlen, bis ich ausgerechnet im Schlafzimmer von der alten Henriette Estragon landete, die mich über Kimme und Korn einer doppelläufigen Winchester mehr als verständnislos anblickte. Allein das Versprechen, niemandem von ihrem persönlichen Zugang zum London des Fin de siècle zu erzählen, besänftigte sie und ich wurde durch den Wintergarten entlassen. Als ich wieder bei Gundolf ankam, war das Match natürlich längst vorbei, aber wenigstens mein Fahrrad stand noch da und die fettigen Sepien waren mir erspart geblieben.

10/2018

Unfreiwillig auf der Überholspur

Irgendwann wurde mir der ganze Mist zu viel und ich beschloss, jetzt nur noch auf ganz klei­ner Flamme vor mich hinzuköcheln, bis mich irgendwer oder -was, vielleicht eine in Glitzer­tüll gewandete Feenprinzessin, eine fiebrige Seuche oder vielleicht die Veröffentlichung bis­her verschollener Black-Sabbath-Bootlegs aus meiner Lethargie reißen würde. Bis dahin wollte ich mich als Testperson verdingen. So wurde ich zusammen mit 15 weiteren Proban­den in einem abgedunkelten Kleinbus durch die Stadt gefahren (zum Freihafen, wie ich spä­ter feststellte). Alle trugen Karnevalsbrillen mit Pappnasen und zur Tarnung hatten wir farb­codierte Bezeichnungen – um Streit zu vermeiden, wurde auf Primärfarben verzichtet – und falls jemanden doch der Klarname rausrutschte, intervenierte ein um den Hals zu tragen­der Stimmenverzerrer sofort. Ich war Monsieur Türkis und so ziemlich der einzige, der we­der eine letale Diagnose, eine Vollklatsche oder ein FDP-Parteibuch hatte. Während wir Spe­zialwerkzeuge und Schutzkleidung zur Gefahrenstoffneutralisation auf ihre Funktionsfähig­keit und Bedienerfreundlichkeit überprüften (man ließ uns einen Chemikalientanker von in­nen reinigen) und ein Langzeit-EKG durchgeführt wurde, durften wir Baisertörtchen probie­ren, Lernversuche absolvieren und per Headset unsere Meinung zu neuartigen Finanzpro­dukten sowie zur sozialdemokratischen Bildungspolitik in der Hansestadt zum Besten ge­ben. Ganz blöd waren wir natürlich auch nicht: Wir kritzelten fiktive Zahlen auf die Berichts­bögen, füllten die Testformulare im Eilverfahren aus, tranken Dosenbier und spielten Karten auf dem Tanker­boden, während die Reinigungsgeräte grünliches Zeug an die Wände sprühten. Nur dass Monsieur Abricot beim Rudelpinkeln unbedingt noch eine rauchen musste, war keine gute Idee. Von der Explosion haben Sie vielleicht gelesen. Als ich aufwachte, hatten alle Leute um mich herum Facettenaugen und Saugrüssel im Gesicht. Die Ärzte hingegen äußerten sich be­sorgt über die immer stärker werdenden Abstoßungsreaktionen gegen die Spenderlunge und meine durch die Decke schießenden Leberwerte; sie geben mir noch sechs Wochen, bestenfalls, sagt Doktor Stubenfliege. Aber es war wirklich eine aufregende Zukunftserfah­rung und immerhin haben wir unser Leben in Eigenverantwortung wieder in den Griff ge­kriegt, anstatt dem Steuerzahler auf der Tasche zu liegen, wie die Sozen das tun würden. Das findet Monsieur Aubergine, nach Abricots Dahinscheiden unser neuer Interimsvorsitzender bei den Wandsbeker Liberalen, übrigens auch.

11/2018

Geisterbeschwörung am Donnerstag

Eigentlich halte ich nichts von okkultistischen Spielereien, aber wer würde schon eine kos­tenlose Séance beim zweitberühmtesten Geisterbeschwörer des oberen Maintals ablehnen? Ich hatte Jens-Dietrich Dürkop mit seinem Käfer Starthilfe gegeben und er überschlug sich geradezu vor Dankbarkeit. Außerdem wollte ich mal wieder ein paar Worte mit Günter Grass wechseln und ihm nach dem Rezept für Gekümmelte Schweinskopfsülze in Aalsud fragen, die in einem seiner Romane steht. (Ich hatte das Gericht einmal nachgekocht, dabei und da­nach aber die Quelle mit Flüssigkümmel aus meinem Gedächtnis gespült. Und jetzt noch mal den ganzen Grass durchwälzen – och nöö…) Als er den Namen des Nobelpreisträgers hörte, bekam der Geisterseher hektische Flecken im Gesicht, sagte aber zu. Am Abend je­doch begrüßte er mich entschuldigend, der Lieblingsblumentopf seiner Ehefrau sei gerade zu Bruch gegangen und er müsste sie jetzt erst mal trösten. Ich vermutete Ausflüchte, daher erwiderte ich süffisant, beim Trösten könne ich ja behilflich sein – und schon schappte die Falle zu. Der Spiritist nämlich griff sich Zylinder und Ausgehrock und schob mich mit den Worten, ich solle gerne schon mal anfangen, in die halbverdunkelte Stube, wo ich auch schon erwartet wurde. Die zu Tröstende erwies sich als eine Art Gelbbauchunke elefantösen Ausmaßes mit einer Vorliebe für dicke Zigarren. Mit dem Charme eines Unteroffiziers befahl sie mir, ihre Füße zu massieren und kannenweise Buttermilch heranzuschleppen, dann nö­tigte sie mich zu zehn Partien Schachboxen, wo ich sang- und klanglos unterging. (Ich wollte sie ohnehin gewinnen lassen, merkte aber schnell, dass ich meine Meisterin gefunden hat­te.) Als wir beide schließlich hechelnd und völlig verschwitzt auf dem Wohnzimmerteppich lagen, fasste sie auf einmal meine Hand, fing an zu krächzen und diktierte mir dann mit der Originalstimme des alten Grass das ganze vier Seiten umfassende Rezept (wenn auch erneut ohne Nennung der Romanvorlage). Ich griff einen alten Federhalter und notierte mit letzter Tinte die Zubereitung, da erschien der Gatte hinter dem Vorhang und bat um Verständnis für das hinterhältige Spiel. Seine Sibylle sei ein eher schwieriges Medium und Grass ein ver­dammt eigenwilliger Klient, da seien einige Tricks vonnöten gewesen. Ich bedankte mich höflich und verwarf noch auf der Schwelle den Gedanken an eine Gegeneinladung. Zu Schweinskopfsülze womöglich – och nöö…

11/2018

Das große Marsabenteuer

Drei Jahre hatte ich an dem Fliewatüüt Nano herumgeschraubt und -geschweißt, kaum eine freie Minute gehabt, die ich nicht der Reparatur dieses Wunderdings gewidmet hätte. Die Bruchstücke hatte ich auf dem Schrottplatz meines Onkels gefunden und es hatte mich herzlich wenig geschert, woher sie gekommen waren. Ich war vor allem neugierig auf die Wirkung des goldenen Knopfs mit der Aufschrift „Atmosphärenschlorp“ gewesen und konn­te es kaum erwarten, das Gerät in Aktion zu erleben. Als Treibstoff wählte ich statt Himbeer­saft die hochprozentige Variante und los ging die wilde Fahrt! Tatsächlich hatte der Fusel aus Fiedelgundes Vorratsschrank wohl die Motorleistung vervielfacht, denn das Fliewatüüt schoss nur so dahin. Bei knapp 600 Fuß Höhe zündete ich den Schlorp, da tat sich vor mir ein weißer Wolkenstrudel auf und schon war ich unserer Welt entrissen. Stattdessen sauste ich über den staubigen Boden des Roten Planeten, während marsianische Mollusken ihre benoppten Fangarme aus den Felsspalten streckten und nach mir angelten. Schutz fand ich bei Meister Feng auf dem Olympus Mons. Den Riesenvulkan hatten die Marsmonster nicht zu erklimmen gewagt und dort hatte es sich der alte Mönch in einer kleinen Grotte gemüt­lich gemacht. Er war recht froh, mich zu sehen, konnte er mir doch einen Haufen Krims­krams mitgeben, den er mit seinem alten Leben sowieso auf der Erde hätte zurücklassen sollen, so sagte er. Vertieft in seine Meditation kam er gut mit einem Reiskorn pro Jahr aus, mehr als ein Säckchen benötigte er nicht. Ich berichtete ihm noch die letzten Ergebnisse der Premier League, dann schickte er mich fort. Beim Rückflug machte ich sehr kurze Bekannt­schaft mit Nick Filou, der vor ein paar Jahren das Große ß erfunden und dessen Verwendung als Druckbuchstabe zu verantworten hatte und der auf der Flucht vor dem gerechten Volks­zorn versuchte sich nach dem Mars abzusetzen. Kaum hatten wir ein paar Höflichkeiten aus­getauscht, wurde ich auch schon Zeuge, wie er von drei Marsianertentakeln in drei verschie­dene Felsspalten gezerrt wurde. Die Tatsache, dass er in toto sowieso in keine der Spalten gepasst hätte, bot nur wenig Trost, und bevor es allzu unappetitlich wurde, wandte ich mich ab. Der erneute Druck auf die Goldtaste verursachte in der dünnen Marsatmosphäre jedoch keinen Schlorp, sondern einen chronokataklystischen Quantenkollaps, der mich quer durchs Riemann-Kontinuum an den Rand der Galaxis und ein paar Milliarden Jahre in die Zukunft schleuderte. Dort konnte ich dem Werden und Vergehen ganzer Sonnensysteme zu­schauen, der Geburt eines schwarzen Lochs beiwohnen und eventuell sogar die Feinstruk­turkonstante nachmessen. Wollte ich aber nicht. Ich wollte nur noch zurück nach Hause. Zum Glück hatte mir der Alte vom Berge einen großen Topf Anti-Zeit mitgegeben; mit der im Tank wirbelte ich zurück zu Onkelchens Schrottplatz, landete aber extrem unsanft. – Als ich erwachte, blickte ich in das das missbilligende Gesicht Fiedelgundes, die mich in den Trüm­mern des Fliewatüüts neben einer leeren Flasche Himbeergeist bewusstlos aufgefunden hat­te. Auf der Erde waren gerade mal zwei Tage vergangen, leider aber auch genau die Abgabe­frist für meine Hausarbeit verstrichen. Was ich zwischendurch erlebt habe, glaubt mir natür­lich wieder keiner, aber gelohnt hat sich‘s doch.

10/2018

Day of the Glumps

Letzlich war es wohl ein Losentscheid, der mich zum Bezirksuntersekretärs der Gesellschaft für bedrohte Vorurteile befördert hat; sicherlich hatte ich mir mit einigen markigen Sprüchen gewisse Meriten erworben, etwa zu Frauen („Können nicht singen, nur fiepsen“), Zonis („Frustrierte Wendeverlierer, die nach Jahrzehnten sozialistischer Fremdherrschaft endlich mal usf.“) und Glumpsen („Kreuzung aus Zierkarotte und Jar Jar Binks“ oder auch: „Klein, grün, schleimig, arbeitsscheu und nur hinter unseren Mädchen her“) , aber mir dafür gleich den ganzen Bezirk Oberschwaben mit immerhin vierunddreißig zahlenden Mitgliedern anzuvertrauen – nun, mir sollt‘s recht sein! Eigentlich wollte ich mich sowieso nur auf dem Ticket der Gesellschaft in die Expertenkommission für die Umsetzung der Digitalisierung im Gartenbau wählen lassen, und als man in der GfBV bemerkt hatte, dass ich in punkto Arbeitsorganisation eine echte Niete bin, war der Vorstand froh, mich genau dorthin abschieben zu können und den Bezirk einem echten Verwaltungsmann zu übergeben. Ich dagegen landete auf einem aus Bundesmitteln gut bezahlten Posten und traf mich einmal im Monat mit ein paar alten Säcken, die sich über die Regularien zur Festsetzung der Tagesordnung stritten, weil sie aus verschiedenen Ministerien abgeordnet waren. Zusätzlich saßen noch Kirchenleute, zwei Quotenfrauen sowie ein Schlipsträger von der Dresdner Bank in der Kommission und, weil ja ein breiter gesellschaftlicher Konsens angestrebt werden sollte, ein etwa penisgroßer Glumps. Ich nannte ihn Glumpsi, weil ich seinen Namen eh nicht aussprechen konnte, und wir verstanden uns gut, denn wir teilten die Vorliebe für das Käsekästchenspiel. So dachte ich jedenfalls, aber er verfolgte geheime Pläne. Er lud uns alle zu einem Feldprojekt ein, vorgeblich als Beweis, dass die in unserer Mitte befindliche glumpsische Parallelgesellschaft auch als Bereicherung für das Land verstanden werden konnte. Stattdessen lockte er uns in einem Reisebus zu einem Elfriede-von-Würgassen-Konzert, wo wir inmitten von frustrierten Wendeverlierern, die nach Jahrzehnten sozialistischer Fremdherrschaft endlich mal die Sau rauslassen wollten, ein schreckliches Gefiepse ertragen mussten, während Glumpsi gleich mit beiden Quotenfrauen abgezwitschert ist. Ich hab‘s ja gleich gesagt!

09 / 2018

Durch dick und doof

Um Noeckels Theorie der stillen Evolution zu beweisen, lebte ich eine Zeit lang unter Steinen. Das waren die langweiligsten vierzehn Jahre meines Lebens und wenn ich in der Zeit nicht sowieso auf die Erteilung der Lizenz als Reiseleiter für Südbaden gewartet hätte, wäre die Zeit sicher vertan gewesen. (Außerdem war das eine gute Ausrede, um die damals häufigen furchtbaren, weil von Rezitationen und Handarbeit geprägten, Teezirkel derer von T*** zu schwänzen.) Doch irgendwann schmerzten Rücken und Knie und ich schlug Noeckel vor, ich könne zur Abwechslung auch mal auf dem Geröllhaufen wohnen statt darunter. Er wurde pampig, unterstellte mir Undankbarkeit und mangelnde Teamfähigkeit, ich konterte mit dem Vorwurf der Egomanie. Es gab sich Wort um Wort und beinahe hätten wir die Klingen gekreuzt, doch schon rief uns die Baronesse von T*** zum Tee. Es gab gesüßten Earl Grey und Proteinriegel, ein Naturdichter auf Lesereise vervollständigte die Qual. Noeckel und ich schieden nicht als Freunde, aber als Leidensgenossen. Nach Jahren kam es zum Wiedersehen, glücklicherweise war der Zorn verraucht. Die stille Evolution sei krachend gescheitert, gestand mir Noeckel, jetzt verfolge er den Ansatz des kondensierten Kosmos. Es fehle ihm nur an Messdaten aus der unteren Exosphäre und an tatkräftigen Partnern – da sah ich mich schon als Testperson nebst einer Kiste voller Messgeräte im Retrodesign in einer winzigen Rakete herumfliegen; verlegen stammelte ich etwas von äußerst starker beruflicher Auslastung und floh mit einem Eselskarren. Ich verbarg mich abermals unterm Geröll und nach zwei weiteren Jahren im Untergrund schlug ich mich ins Badische durch. (Die Lizenz war mittlerweile eingetroffen.) Noeckel hingegen wurde von der grässlichen Baronesse aufgespürt, entkam aber durch den Flaschenkeller und bestieg wohl selbst die Rakete. Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört.

09/2018

WG im Theoriegebäude

Mein Kumpel Frerk ist sicher der mieseste DJ nördlich der Elbe, aber die Mädels stehen auf ihn und die Schwoferette ist bei uns auf dem Land (mangels Alternative) sowieso immer voll. Wenn er sich nicht gerade mit dem schönen Geschlecht verlustiert oder an den Turntables die Scheiben kreisen lässt, sucht Frerk mit wahrer Hingabe das metaphysische Etwas. Er stö­bert in Bibliotheken, analysiert seine belebte und unbelebte Umwelt, vor allem aber denkt er nach. Er hat schon sehr, sehr viel Zeit mit seinen Grübeleien verbracht, ohne dass er dem Etwas auch nur ein Jota näher gekommen wäre, aber auf einmal stand es einfach so vor sei­ner Tür. Ich befand mich gerade noch in der Küche und spülte das Geschirr (wir hatten uns Nudeln gemacht), als es klingelte. Das metaphysische Etwas fragte, ob es mal kurz das Klo benützen dürfe, und wer würde bei solcher Notlage Hilfe verweigern? Später saßen wir zu dritt im Wohnzimmer und plauderten über Kant, da gesellte sich der Begründungsendpunkt zu uns und wenig später Zeit noch das kosmische Prinzip, die mittelbare und die unmittelba­re Welterkenntnis, das Rhizom (das sah aus!) sowie die Idee des Schönen. Als dann auch noch der Ekel eintraf, wurde es Frerk dann doch zu abstrakt. Er verabschiedete sich mit der Ausrede, er müsste vielleicht noch mal auflegen, und ließ mich mit der Baggage allein. Ich bin schon in weitaus alltäglicheren Situationen kein besonders guter Gesellschafter und fühlte mich an dem Abend ziemlich verloren, doch so gegen Mitternacht vervollständigten das letzte Rätsel und das Schopenhauersche Subjekt unsere Runde. Zum Glück hatten sie beide eine Flasche Tequila dabei und wir meierten eineinhalb Stunden lang, bis so ziemlich alle besoffen unter dem Tisch lagen. Ich hatte gerade angefan­gen, mit der Idee des Schönen auf dem Sofa rumzuknutschen, da kam Frerk zurück, und zwar mit aufgeplatzter Lippe und blauem Auge. Ein Haufen übellauniger Kategorienfehler war in der Schwoferette aufgeschlagen, gefolgt von einer Truppe populärer Irrtümer, hatte ihm eine stramme Hegelsche Rechte verpasst und dann den Laden innerhalb von zehn Mi­nuten zerlegt. Angeblich wegen der schlechten Musik, berichtete mein Freund, aber ich glau­be, die waren sowieso auf Streit aus.

09/2018

Der Schlangenflüsterer

Als unsere Regierung, deren unendliche Weisheit ewiglich gepriesen sei, die Bürgerrechte modularisierte und auf die jeweiligen individuellen Bedürfnisse zuschnitt, setzte sie einen gesamtgesellschaftlichen Prozess in Gang, der seinesgleichen nicht gesehen hatte. Voller Freude widmeten wir Staatsbürger unsere Zeit der Umsetzung des Großen Plans, der nicht weniger als die millionenfache Generierung neuer Chancen und letztlich auch Verdienstmöglichkeiten versprach. Und so war auch ich erfüllt von grenzenlosem Optimismus, als ich mich nach dem Rathaus aufmachte, um eine Montageerlaubnis für Kleinbeetbewässerungssysteme zu beantragen. (Der alte Gartenschlauch war mir weggegammelt und beim Baumarkt gab es gerade welche im Angebot.) Die nötigen Qualifikationsnachweise hatte ich bereits in einer Aktenmappe gesammelt, die betreffenden Formulare online ausgefüllt, ich musste nur noch meine Identität zweifelsfrei nachweisen. Nur leider hatte sich vor dem entsprechenden Amtszimmer (wie auch vor den anderen Türen) eine Schlange von knapp hundert Leuten gebildet, ganz offensichtlich alles Typen, die die wirklich überall einsehbaren Regularien nicht zur Kenntnis genommen hatten, und das hält den Laden einfach auf. Auf derartige Widrigkeiten war ich glücklicherweise vorbereitet, denn ich hatte in meinem Rucksack ein Überlebenspack bestehend aus zwölf Käsestullen, zehn gekochten Eiern, zwei Packungen Hartkeksen sowie einer Dauerwurst eingepackt, dazu diverse Garnituren frischer Unterwäsche und einen Flachmann mit Steinhäger. Für Trinkwasser war zum Glück gesorgt, da die zwischen den Warteschlangen patrouillierende berittene Polizei sicherstellte, dass jeder Antragsteller zweimal täglich Toilette und/ oder Waschraum aufsuchen konnte, ohne seiner Warteposition verlustig zu gehen. Trotz der ordnenden Kraft der Uniformierten geschah es ständig (vor allem an Flurecken und in Treppenhäusern), dass sich die Warteschlangen überkreuzten und bisweilen vermischten. So befand ich mich in froher Erwartung, nacheinander für eine Erlaubnis zum Mischbrotverzehr, eine Lizenz zum Betrieb einer Pinguinzucht sowie für einen Konfitürenbezugschein Typ 2b (Stachelbeere) vorsprechen zu dürfen, bevor ich mich wieder in die alte Schlange eingliederte, wenn auch knapp 50 Warteplätze weiter hinten. Aber das störte nicht weiter, hatte ich doch Gelegenheit, mein Sanskrit wieder aufzufrischen, und nette Gesellschaft um mich herum. Ich wurde zu spontanen Geburtstagsparties eingeladen, gewann ein Vermögen beim Siebzehn und Vier, verlor es wieder bei Pferdewetten, und organisierte eine Tauschbörse für Bücher und Medien. Die junge Frau hinter mir gebar Zwillinge und ich versprach, mittels analoger Blockchain-Flüsterkette den mutmaßlichen Vater zu informieren (die Mutter glaubte, ihn vor einem Dienstzimmer in der Abteilung für Parkraumbewirtschaftung kennen gelernt zu haben). Ich dagegen verliebte mich in ein Mädchen aus der Nebenschlange. Wir wollten heiraten, aber das Standesamt war nur über einen Paternoster zu erreichen, dessen Benutzung eine spezielle Schulung voraussetzte, die aber auf zwei Jahre im Voraus ausgebucht war. Wir hatten uns gerade für übernächste Woche in der entsprechenden Warteschlange verabredet, da erwachte ich, den Kopf auf der Schreibtischplatte. Was für ein Alptraum! Vor mir lag ein halbes dutzend Aktenstapel, alles unbearbeitete Anträge, wahrscheinlich irgendwelche Baugeschichten. Ich könnte ja mal einen der Stapel sichten, dachte ich mir, aber es war schon halb vier und ich hatte mir zur – wie ich finde, löblichen – Gewohnheit gemacht, meinen Arbeitsplatz immer penibel aufgeräumt zu hinterlassen. Morgen war schließlich auch noch ein Tag.

10/2018

Road Trip mit Hatschi

Wer kennt das nicht: Einmal zu viel am Elfenstaub geschnüffelt, ein paar Stunden mit Eselskopf rumgelaufen und beim Aufwachen ein Piercing an einer dermaßen peinlichen Stelle gefunden, dass man es nicht einmal dem Frisör zeigen mag, und das zudem noch juckt. All das ist mir nicht passiert. Stattdessen wurde ich zum ersten gemeinsamen Kongress der Flachwelttheoretiker und der Gesellschaft der hohlen Erde nach Lyon eingeladen, um über Bildfälschungen mit Photoshop zu referieren, und trotz einer fetten Erkältung sagte ich zu. Da der Reisekostenzuschuss extrem mager ausfiel, fuhr ich mit Weird Tours im Überlandbus, der auf dem Weg noch den Ortsverband der Satruper Wünschelrutengänger nach Tirol karren, drei so genannte Sonnenkinder am Bodensee und einen Anthroposophen namens Philemon in Zürich abliefern und Kelly und Molly, zwei junge Mondanbeterinnen, irgendwo anders hinbringen sollte. Der etwas altersschwache Bus schaffte es gerade mal bis kurz hinter Neustadt am Rübenberge, wo wir auf einem Parkplatz mit rauchendem Motor stehen blieben und des Pannendienstes harrten. (Es könne dauern, hatte eine knäksende Stimme dem Fahrer mitgeteilt.) Als Ursache für die Störung wurden eine verschimmelte Zylinderkopfdichtung, Erdstrahlen, kosmische Teilchen sowie negative Energie vermutet. Die Meinungsverschiedenheiten heizten die Stimmung gehörig auf und zur allgemeinen Beruhigung sowie gegen möglichen Lagerkoller gab jemand seine Puderdose rum und alle durften mal die Nase reinhalten – niedlich klimperndes, duftendes Glitzerpulver aus einer Dose mit der Aufschrift „From Avalon with Love“: schön blöd, wenn Sie mich fragen, aber sogar der Fahrer, der nicht damit rechnete, innerhalb der nächsten 12 Stunden seine Fahrtüchtigkeit unter Beweis stellen zu müssen, nahm eine Prise. Nur ich lehnte aus Infektionsschutzgründen ab und rollte mich in eine Schlafdecke. Als mein Fieber bei 38,5° war, waren meine Reisegefährten komplett weggetreten und die Mogrifikation setzte ein: ihnen wuchsen Eselsohren, Eselsschnauzen und dergleichen mehr. Da kam endlich der Pannendienst, aber der Mechaniker erblickte den Haufen vor dem Bus liegender Chimären und trat das Gaspedal durch. + + + weiterlesen + + +

Aktionskunst

Manchmal ist es doch geradezu beglückend, Teil von etwas ganz Großem zu sein, also war ich mir nicht zu schade, als Laborknecht an der Entwicklung eines natriumgekühlten Dimensionskratzers mitzuwirken. Wie schade, dass der Prototyp in der Nacht vor seiner Erstvorführung vom Finsteren Fritz entwendet wurde! Zwei Wochen später konnte mich aber der große Carlingo für seine Sache gewinnen: In seiner Multi-Dingsda-Installation „Der Flugplatz von Ramelsloh“ sollte ich ich in rosa Tüll eingewickelt den Defibrillator darstellen, auch wenn mir der Part als Rollfeld besser gefallen hätte: Die dünne Eschi war für die landende Concorde vorgesehen. Aber Carlingo – als einer der wenigen durfte ich ihn Jochen nennen – hatte mich schnell überzeugt. Ausgerechnet am Abend vor der Präsentation jedoch wurden wegen des rosa Tülls patentrechtliche Bedenken angemeldet (natürlich von irgendwelchen Amis) und Carlingo musste noch schnell zu Staples, dort besorgte er als Ersatz für den Stoff pinken Tonkarton und trat auf dem Parkplatz dem schwarzen Audi, der scheinbar unerlaubt in der Eltern-Kind-Parklücke stand, den Außenspiegel ab. Der Wagen aber gehörte dem Finsteren Fritz, der den armen Jochen nicht ganz zu Unrecht (die Kinder waren im Kofferraum eingeschlossen) sogleich mit den Ohren an die Stoßstange tackerte und dann zur Kunstwerkstatt raste, um uns allen kräftig den Marsch zu trompeten und die ganze Installation auf recht phantasielose Weise umzuorganisieren. Es hätte alles viel schlimmer ausgehen können, wenn nicht gerade in dem Moment die gelangweilten Kinder im Kofferraum der Limousine angefangen hätten, mit dem dort gelagerten Dimensionskratzer zu spielen, welcher ziemlich kurzfristig halb Sachsen (leider die falsche Hälfte) in eine Paralleldimension versetzte; der Prototyp überhitzte natürlich sofort – der Natriumtank war ja noch nicht aufgefüllt – und der schmurgelnde Audi lenkte den Schurken glücklicherweise lange genug ab, so dass wir fliehen konnten. Carlingo ist immer noch in der Reha und fehlt jetzt als inspirierende Kraft, also mach ich mit Eschi mein eigenes Ding. Was, verraten wir noch nicht, aber bald ist Vorstellung. Stay tuned!

09/2018

Dorthin und wieder zurück (Remix auf Arrak-Basis)

In der Kelvin-Zeitlinie (benannt nach dem ausgeraubten Geldtransporter) blieb der Überfall nicht folgenlos: Die Versicherung schickte uns ihren Agenten Trickerat Hobbes, genannt Tricky, hinterher, der mit seiner Titanyacht nur wenige Tage nach uns auf der Insel angelangte. Irmi fand Unterschlupf bei dem unerwartet vermögenden Perrückenmacher, der sie, nach einer gegenseitigen Versicherung, es seien keine Hintergedanken im Spiel, auf eine Reise nach den Malediven (und später Richtung Triest) mitnahm. Ich hatte nun den ganzen Toupet-Laden am Hals, als Tricky Hobbes mich nach meiner Reisegefährtin aushorchen wollte. Im Gegenzug würde er mich nicht wegen Mittäterschaft, äh, hops nehmen... Just in diesem Moment betrat Karl „Ranko“ Scheuermilch den Verkaufsraum und fragte nach einem Schweinsborsten-Vollbartimitat. Gerade eben waren nämlich die Jungs von Flokfolk reingeschneit und hatten angekündigt, die alte Band wieder zusammenzubringen, um irgendwelche Steuerschulden zu begleichen, und alle, die auf das Tourplakat (und das dazugehörige Plattencover) wollten, mussten Männer mit Bärten sein. Es kam, wie es kommen musste: Ranko ging auf Tour, Tricky hütete bei ihm ein und freundete sich mit den Cousinen an. Er professionalisierte den Vertrieb der Gewürztees, ich steuerte die Idee bei, das Zeug mit Ananasnektar und Arrak zu servieren, und machte aus der Perrückenwerkstatt eine Bar nebst Tretbootverleih. Irmi und Ranko waren schnell aus dem Sinn, Tricky und ich sind seitdem Partner (selbstverständlich ohne Hintergedanken, wie wir einander sogleich versicherten). Doch meine berufliche Auszeit ging schnell zu Ende und weil ich meiner Pensionsansprüche nicht verlustig gehen wollte, flog ich zurück nach Wanne-Eickel. Da sich diesmal weder Irmi noch ihr Exmann um die Blumen gekümmert hatte, musste ich erst einmal die Fensterbänke ausmisten. Die Glatze trage ich seitdem mit Stolz, aber das ziemlich ausgefranste Flokfolk-Tatoo habe ich mir weglasern lassen. Genauer gesagt: Hätte ich, denn das alles hat sich ja nur in der Parallelwelt abgespielt. Das Endergebnis ist ja fast das Gleiche, und ich kann mich schließlich nicht um alle Zeitlinien gleichermaßen kümmern.

08/2018

Dorthin und wieder zurück

Meine Nachbarin, nennen wir sie Irmela, singt. Sie hatte einige meiner Gedichte vertont und als sie sie mir vortrug, fielen mir mit einem Schlag sämtliche Haare aus. Das war ihr todpeinlich, mir aber auch, da nach zwanzig Jahren das Flokfolk-Tatoo zum Vorschein kam (eine Jugendsünde, die alten Platten höre ich längst nicht mehr). Irmela bot als Entschädigung an, ich dürfte mir auf ihre Kosten eine Perücke aussuchen, das fand ich korrekt. Ich war gerade im Sabbatjahr und wollte rotblonde Dreads, doch das einzige Modell, das mir gefiel, war nur in einem Laden in einem malaiischen Inselparadies zu bekommen. Dessen Webshop war aus Steuergründen gerade geschlossen worden; mir wurde jedoch telefonisch bestätigt, das Toupet bliebe zur Selbstabholung noch ein paar Jahre reserviert. Nachdem wir einander versichert hatten, außer ein bisschen Sightseeing keine Hintergedanken zu verfolgen, beschlossen Irmela und ich gemeinsam zu reisen. Ich packte die Koffer, sie überfiel noch kurz einen Geldtransporter und erstand dann zwei Tickets für die Postrakete nach Bangkok. Den Rest der Reise legten wir im Tretboot zurück, bis wir in der einzigen Siedlung der Trauminsel tatsächlich den Perückenladen fanden. Der Toupetier (Toupetist?) hatte aber mittlerweile ein Vermögen beim Online-Poker gemacht und schenkte uns seinen gesamten Bestand aus dem Lager, welchen wir (zur Deckung von Irmelas Reisekosten) gleich auf dem Basar versilbern wollten. Unser erster Kunde war Karl Scheuermilch, genannt Ranko, ehemals Bassist bei Flokfolk, der sich mit einer Gruppe strandbrauner Cousinen in einer Basthütte niedergelassen hatte, einen Surfblog betrieb und selbst angerührte Gewürzteemischungen verhökerte. Wir jammten eine Runde und verstanden uns prima; ich konnte ein paar Monate bei ihm wohnen, während Irmi schon mal zurückflog und auch in meiner Wohnung nach dem Rechten sah. Als mich die Rakete gen Heimat flog, waren die Haare wieder nachgewachsen – zu meiner großen Überraschung sogar rotblond. Aber da mein Sabbatical vorbei ist, verzichte ich vorerst auf die Dreadlocks. Man will ja nicht anecken.

08/2018

Die Teufelsuhr

Es war wieder ein Jahr rum: Zu St. Clothilden holte ich die Teufelsuhr vom Dachboden, entstaubte sie und lauschte ihren Schlägen zur Mittagsstunde. Beim ersten Glockenschlag verstummten die Gartenvögel, bis auf den frechen Zaunkönig, der immer ein wenig länger durchhielt. Beim zweiten Schlag senkte sich Nebel auf das Land und ein Sturm zog auf. Das Dachgebälk knarzte schon. Als die Uhr das dritte Mal läutete, stimmten die Hunde und Katzen ein markerschütterndes Gejaul an. Außerdem fiel das Bildnis der heiligen Clothilde von der Wand (aber das mag Zufall gewesen sein). Beim vierten Schlag der Uhr verdarben Milch und Sahne in der Speisekammer. Die Kraftstoffpreise stiegen ins Unermessliche und jetzt war auch der Zaunkönig still. Als der Ton das fünfte Mal erklang, erlitt Lüder, das Zwergkaninchen, eine Herzatacke und verschied. Ein Gefühl der Beklemmung ergriff von uns Besitz. die Buchstaben meiner geliebten Hörzu begannen vor meinen Augen zu tanzen und Helene Fischer kündigte eine Ostasientournee an. Beim sechsten Ton hängte sich wieder einmal unsere FritzBox auf. Eisenbahnen stürzten von den Brücken, Tesastreifen und Deoroller versagten den Dienst. Beim siebten Glockenschlag spielten die Börsenkurse verrückt und die Kanzlerin hielt eine Fernsehansprache. Beim achten Ton der Uhr verfärbte sich der Himmel grün und aus Erdspalten und Gullydeckel strömte beißender schwefliger Gestank. Blut verwandelte sich in Bier und Wein in Jauche und das Gerücht, ein bisher unveröffentlichtes Manuskript von Stefan Heym sei aufgetaucht und werde demnächst ediert, verbreitete sich in den sozialen Netzwerken wie ein Buschfeuer. Und als es zum neunten Mal läutete, wickelten sich alle zehn Dimensionen des Raum-Zeit-Kontinuums um Johnny Cashs ausgestreckten Mittelfinger. Das triumphierende Schnaufen des Versuchers überzog das Land mit Elend, Schrecken, Wahnsinn. Beim zehnten Schlag der Teufelsuhr war ich bereits eingeschlafen. Es war ohnehin ein harter Vormittag gewesen.

08/2018

Das Relikt

Mein Agent und mein Therapeut sind angeblich unabhängig voneinander auf die Idee ge­kommen, ich möge doch einmal über meine Mutter schreiben, das würde Klarheit bringen. Ob Klarheit wirklich so ein erstrebenswertes Ziel ist, sei dahingestellt, jedenfalls musste ich ein wenig überlegen, denn mein Eltern haben mich bereits mit vier Jahren an die Kopten verkauft. (Mein Vater hatte bei dieser Entscheidung wenig mitzureden und wahrscheinlich ist es genau das, worauf mein oben erwähnter Beraterstab hinauswollte.) Ich erinnere mich an den Besuch in einem Restaurant namens Le Coq d‘Or. Es hatte Speckknödel mit Mett­wurstparfait an Erbsenschaum nebst einer Morchelvinaigrette gegeben, für mich jedoch nur einen Beilagenteller. Als Dessert wurde ein Griesflammerie serviert, dazu diverse Brände für die Erwachsenen, deren ausgelassene Stimmung langsam im ganzen Lokal aufzufallen be­gann. Der Kellner hüstelte bereits um Aufmerksamkeit, da schlug bei uns am Tisch die Stim­mung um. Mit versteinertem Blick stocherte Mama in ihrem Nachtisch herum und förderte einen Fremdkörper zutage. Das Gesicht des Kellners nahm eine wächserne Farbe an und auch an den Nebentischen verstummten die Gespräche. Meine Mutter holte vorsichtig ihren Zwicker aus der Handtasche, setzte ihn auf die Nase und untersuchte, während eine peinli­che Stille, ja geradezu ein lähmendes Entsetzen, das gesamte Lokal befiel, das Ding, das an ihrem Löffel hing. Es stellte sich als ein Wäschereibillett heraus. Mama ließ, um der Dramatik der Situation Rechung zu tragen, ein paar Sekunden verstreichen, dann steckte sie das Billett dem in Schockstarre befindlichen Kellner in den geöffneten Mund. Zwei weitere Sekunden vergingen, dann kollabierte der arme Wicht und purzelte hintüber. Die übrigen Gäste gratulierten mit tosen­dem Jubel. Es gab Champagner aufs Haus und der zufällig anwesende Bürgermeister richtete spontan ein Feuerwerk aus, das unsere Heimfahrt in der Motordroschke untermalte. Als der Mutter zwei Wochen später die Präsidentschaft angetragen wurde, befand ich mich schon tief unten in den koptischen Gruben. – Na, war das jetzt so aufschlussreich?

07/2018